A Penalty y Expulsión
Ayer, el diario Deia llevaba en Última un curioso asunto, exaltando una gloria patria: Un vecino de Ormaiztegi triunfa en la televisión italiana con esta alegoría de Tchaikovsky. El Cascanueces consigue para Euskal herria un nuevo record mundial: 76 nueces con el culo en un minuto, qué fenómeno. Según declaraciones del Errekordgizon (recordman, le dicen en inglés) probó a hacerlo en mallas, pero las cáscaras se le clavaban en las nalgas y lo hace calzando pantalones vaqueros. La cosa tiene su truco y su know how: «Parto las nueces con el esquión y no con la rabadilla. El francés le da con otra parte del culo y en Italia acabó muy mal». Efectivamente, su contrincante tuvo que ser hospitalizado.
A Enrico Berlinguer, secretario general del Partido Comunista Italiano y padre del ‘Compromiso histórico’, le llamaban ‘culo di ferro’, pero era sólo por su aguante en la silla durante las reuniones, no porque pudiera competir ni de lejos con el de Ormaiztegi. ¿Quién teme a la crisis con este material humano? Imagínense por un momento las cotas de progreso que podrían alcanzarse si hombres como nuestro héroe emplearan el culo, no para cascar nueces, materia prima fundamental de la ‘intxaursalsa’, sino para pensar.
El blog de Santiago González 
Buenos días
Jo! don Penalty
le han dedicado la entrada de hoy. Qué envidia.
Y pensar que estará usted durmiendo, sin enterarse…
¿Ven? He aquí un deporte donde no existe federación española y los vascos destacan en el mundo. Qué no sería de nosotros de no ser por la bota de Madrrid que nos oprrime… (Pronúnciese con botas de monte en una campa a las afueras de Gasteiz).
¡Qué morro Don Penalty! seguro que le ha engrasado bien al Patrón para que le dedique la entrada de hoy. Enhorabuena.
Este vecino de Ormaiztegui, seguro que es descendiente del general carlista Zumalacárregui. Me recuerda al oñatiarra Kepa Elorza, el «niño de la kolonoscopia». Ambos se han hecho famosos gracias a una parte de su cuerpo…. un pelín peculiar.
Enhorabuena Don Luigi por su ondulación..esto del 3% da para mucho.
El próximo reto del gizon de Ormaiztegui es hacer lo mismo pero con cocos, ¿se acuerdan del chiste de la madre y la hija? Pues vale, porque no se puede contar en este blog.
Buenos días a todos.
In memoriam
Una nueva modalidad de paseo por cubierta? Enhorabuena D. Penalty
Somos otra cosa, está claro. Ahora al Ipurdiburnizkoa ese, ya sólo le queda desarrollar su utilización atípica del culo y aprender a pensar con él. Imaginense: «Vecino de Ormáiztegui consigue desarrollar nueva teoría sobre la filosofía post-kantiana de heidegger (y su die größte Dummheit seines Lebens) pensando EXCLUSIVAMENTE con su culo.» De ahí a la lobotomía obligatoria en las ikastolas.
Y el rey preocupado por las exportaciones,….Que desconexión con el país verdadero!
Enhorabuena a Don PyE. Y buenos días a todos.
Buenos días. Nuboso y fresquito.
Ayer, pasando por delante de la tele vi a este hombre al que calificaban como record guiness, por lo que no me paré a oir de qué, claro. Aunque su cara expresaba una satisfacción como de Mark Spitz tras sus siete medallas de oro. A la espera del reconocimiento como vasco del año.
Victoria Prego, sobre la conferencia en la que ha destacado Artur Más dando lo único que sabe dar; asco.
Una buena noticia en mitad del desastre
Lo curioso es que los títulos de las dos entradas de hoy son intercambiables.
Camacho, también sobre la reunión:
Mecano
Albiac, ¡que bien escribe!:
Juegos de guerra
Alguien tenía que partir las nueces.
Hay nueva entrada de BELOSTICALLE.
Me acabo de dar cuennnn…
Indispensable, va de independencias y otras fruslerías:
«CALIGO FUTURI»
¡Vaya tema para el Líder Mediático! Les recuerdo lo peligrosamente cerca que esta el isquion de los testes en la oposición de sentado. Cuanto merito en los atletas que practican este deporte de alto riesgo.
Ussía, un placer leerle:
Ikea
Unos agitan el árbol, otros recogen las nueces y uno las parte con el culo.
Y con esto, amigos míos, resumimos la historia de Euzkadi.
Buenos días.
Buena pesca, don Penal. Buena ondulación, don Luigi.
No se pierdan este de Alvite, es aún más verde de lo habitual:
Sexo con hormigas
» El Cascanueces» de Chaikovski: ballet.
«El Cascanueces», de Txaikoski: aurresku.
El vecino Ormaiztegi: nuez y parte.
Es muy fácil hacer chistes simplones pero la dura realidad es que, cuando el recuerdo de todos nosotros lleve largo tiempo sepultado por la Historia, el nombre de Juan Carlos Díez Soto (nombre vasco donde los haya) aún pervivirá en calles, colegios y pomadas antihemorroidales.
D. Penalty, enhorabuena por la ondulación. Vítores y reverencias a luigi, nuestro maximus minimorum.
Ah, mis mejores deseos de recuperación al finalista francés. No le envidio la dolencia, ni el trago que tendría que pasar rellenando el parte de admisión en urgencias.
Ponemos nombre y apellidos al gizon, muy de la tierra no son pero qué le vamos a hacer.
http://www.noticiasdenavarra.com/2012/10/02/vecinos/un-vecino-de-ormaiztegi-39recordman39-mundial-de-partir-nueces-con-el-culo
Ya ha conseguido romper almendrucos, y su próximo reto es romper cocos.
Muy bueno, sobre todo la parte del final, el artículo de Ussía que nos trae Doña Pussy.
Porque lo de las caricaturas y los chistes de Mahoma, igual que el «concierto» (por llamarle algo ) de las Pussy Riot en el altar de la catedral rusa, o lo del «artista» ese, de cuyo nombre prefiero olvidarme, y su orinal con el crucifijo al fondo, me parecen mal, muy mal, no les veo la gracia por ningún sitio, y me parece que se merecen como mínimo un buen rapapolvo y una soberbia multa.
Pero en cambio, hay que darle duro, y no cejar, a todas esas reglas y leyes tan injustas contra las mujeres, contra los homosexuales, contra los «distintos», por muy respaldados por las religiones locales, (o no tan locales ) que fueran. Y conseguir que , por ejemplo, los países que aplicasen esas leyes, perdieran su derecho a pertenecer a los organismos internacionales, como la ONU. ( O, como mínimo, perdiesen el derecho al voto ).
El artículo de Santiago González, en el Mundo de hoy. Lo pego entero, no hay forma de enlazarlo, ya saben:
SANTIAGO GONZÁLEZ 03/10/2012ESPAÑA
Ni tan mal
Eran las cinco y cuarto de la tarde cuando Artur Mas abandonó el edificio del Senado sin hacer declaraciones. Hora taurina, podríamos decir, si no fuera porque «las cinco en todos los relojes / las cinco en sombra de la tarde» ha dejado de ser la hora taurina según la estación y la calor. Por otra parte, el territorio que gobierna Mas es terreno acotado para correbous desde el pasado mes de enero.
No sabemos si el honorable llevaba personalmente su trolley en ese gesto de llaneza sin parangón entre todos los presidentes del mundo, según el reportaje de acompañamiento a su viaje al ignoto territorio de los papalagi, pero al revés que con el Rey, el día en que éste inauguró la nueva terminal del puerto de Barcelona, el president de la Generalitat no le hizo ascos a dejarse fotografiar ayer acompañado de sus pares -dicho sea sin ánimo de molestar- en el salón de plenos del Senado.
Rajoy y Sáenz de Santamaría en el centro, con Patxi López a la derecha del presidente y Artur Mas a la izquierda de la vicepresidenta. No es que el lehendakari haya sido favorecido por los desplantes del president. Se trata sólo de que el protocolo ordena a los autonómicos según el orden de aprobación de sus respectivos estatutos. Y el de Guernica se registró antes que el de Sau porque el diputado de UCD que lo llevaba a La Moncloa, Juan Echevarría Gangoiti, fletó un avión privado y le madrugó la primicia en el registro a su homólogo catalán.
El caso es que la reunión concluyó con más éxito del que se podía esperar esta mañana, si bien el Monarca había escarmentado de aquellos plantones que se le daban en la era Zapatero, que llegaban los presidentes a las tantas y en La Zarzuela se les pasaba el arroz, razón por la que cambió el almuerzo en sede real por un desayuno en la Biblioteca del Senado.
La reunión se saldó con un éxito notable. Así lo entendió el presidente del Gobierno, a quien el gozo no le reventaba por las cinchas del caballo, pero que se mostraba abierta y comprensiblemente satisfecho, dados los precedentes y las expectativas. Se ha llegado a un acuerdo básico por unanimidad, en el que el Gobierno y las CCAA se comprometen a cumplir con el déficit y los plazos; se crea un comité para evaluar el reparto de la carga entre el Estado y las autonomías, una moratoria de un año, que en este tiempo de incertidumbre es un plazo fronterizo con la eternidad. También hay compromiso para cumplir las recomendaciones que lleguen de Europa y para apoyar al Gobierno ante un eventual rescate. Los presidentes contaron ante los medios sus impresiones sobre la conferencia y estuvieron comedidos.
El acuerdo no es el primer misterio glorioso del rosario, pero sí es, junto a los resultados del test de estrés de la banca española, la única señal positiva que enviamos al exterior en bastantes días. Mas aplazó su valoración hasta la rueda de prensa que dará hoy en su terreno y esto lleva un factor de incertidumbre. Pero no pensemos en tan largo plazo: carpe diem.
En mi familia, somos descendientes ( no directo, que a él, las señoras… ), de Góngora, y por tanto, por tradición, forofos de Quevedo, su archinémesis.
Pues esta entrada me recuerda a un chiste sobre Quevedo, que se contaba en casa en mi pacata infancia:
«Iba Quevedo andando por la calle, y le entró un apretón, así que se metió en unas caballerizas a aliviarse. Pero justo en ese momento, entró el mozo de cuadras y al ver aquello dijo ¡ que vedo! (eran unas caballerizas muy finas ). A lo que Don Francisco, después de aliviarse y volver a subirse los calzones se marchó mascullando ; ¡ Hasta por el culo me conocen !
Pues eso me parece que le va a ocurrir a ese «señor», aunque en su caso no será «Hasta por el…» sino «por el…» solamente. ¡Lo que no hará la gente por obtener sis cinco minutos de gloria!
Gran titular en Pravda: «Con Cospedal, un fontanero no podrá ser diputado»
Desolación entre los profesionales de la llave de grifa. Desconozco en este momento el número de fontaneros que disfrutan ahora mismo de un acta de diputado, pero haré por enterarme.
Hago votos por el pronto restablecimiento del francés. Este asunto es fascinante. Me pregunto qué extraños caminos llevan a una persona a partir nueces con el culo: ¿Es una facultad innata, o aprendida? ¿Forma parte de alguna tradición familiar? ¿Posee algún significado oculto? ¿Requiere mucho entrenamiento? ¿Da igual que las nueces sean de California? Queremos saber.
Ese Luigi.
Pues a mí la cosa de partir nueces con el isquión, el culo, el esfinter o alguna zona aledaña me parece una vulgaridad. !Ya me gustaría a mi verle cascar pipas! !Eso sí que sería un trabajo fino!
Esos vascos es que son brutos hasta con el kul……
saludos
Venancio
Sí, sí, con el culo. Pues no le veo mucho mérito, yo.
Campeón, campeón, Nacho Vidal
Supongo que el mero hecho de meterse por el culo 76 nueces y expulsar sus cáscaras en tan solo un minuto debe de plantear ya importantes desafíos técnicos.
Ah! Pero es que las nueces se pelan?
Ya decía yo que no me gustaban mucho
están Vds. que lo bordan (luigi, buesa, etc.). Pero también es cierto que el patrón lo ha puesto fácil.
Sin querer turbar la armonía que destila el foro, supongo que los presentes habrán leído el artículo del prof. Álvarez Junco sobre El sueño ilustrado y el Estado-nación, donde el autor se lamenta de la deriva «anti-ilustrada» que vivimos.
Y pensar que fue precisamente Álvarez Junco quien más intentos hizo desde las páginas de El País y desde el Centro de Estudios Políticos y Constitucionales de darle lustre intelectual a los desvaríos territoriales del Gran Ausente ZP…
a mí tampoco me admira tanto, la verdad, la supuesta hazaña del vascongado. Si también se las comiera con el culo, eso ya sí sería digno de encomio.
Esto debe ser lo que llaman nueces para la democracia.
Buenos días, aunque no se lo crean, esto ha saltado a mis redes:
DEMOS MUERTE A LOS POLITICOS MEXICANOS
A los políticos, los partidos, los sindicatos vividores de la impunidad y la corrupción en México. Por amor de MUCHOS dar muerte A MALOS POLITICOS DE 1990 A LA FECHA. La sociedad dijo Basta, el ejército popular listo para MANDAR A los políticos al averno. La democracia tuvo su oportunidad y falló, mucho dinero gastado para nada. Una democracia corrompida por todos los anteriores coludidos con el crimen. Unas instituciones jurídicas agotadas. AHORA COMO NUNCA tendremos narcogobiernos en 12 estados. Más de 70 distritos electorales controlados por narcopoliticos. Más de 60 mil casillas embarazadas con semen-dinero-miedo. Un Gobierno ineficiente a merced de la élite parasitaria, corrupta, vividora del erario que roba pensiones, chinga a la clase media. Y el ejército, la marina y los federales matan jóvenes, obreros, campesinos y periodistas. Mercenarios pagados por gobiernos ESTATALES.
¡Despierta Mexicano! No vivas de rodillas, con el regreso del PRI a los pinos ya nos cargó la chingada. YA BASTA de indiferencia. Al político de tu Estado que no cumpla, mátalo. Estos permitieron que el campo muriera, que los ahorros del pueblo los robaran los bancos. FECAL jugó a los soldaditos, equivocó estrategia de guerra sabiendo de gobernadores y exgobernadores coludidos con el narco, no hizo nada contra narcopolítica, narco empresarios. Sólo jodió a panistas, los castró y llenó el gabinete de inútiles.
La solución eliminar a políticos de primer nivel desde 1990. (Diputados, senadores, gobernadores, presidentes, presidentes municipales de capitales estatales, cabezas de organismos públicos, secretarios de gabinete. Más de 6 mil blancos de malos políticos de alto nivel. Este cáncer político necesita cirugía, una noche de cuchillos largos, porque se clonan y reproducen EN COALICIONES.
Hay impunidad militar, levantones para entregar víctimas al narco (migrantes), convivencia de gobernadores, senadores, diputados, jueces, generales y jefes policiacos con capos. La alta burocracia y los reaccionarios de la clase política forman parte de las mafias sanguinarias en México. Por amor a millones de mexicanos matemos a los MALOS políticos que han ejercido el poder de 1990 la fecha. Estos delincuentes han saqueado a la Patria, han organizado grupos para gozar del poder, enriquecerse bajo el gobierno. Han aprovechado a los órganos estatales para obtener beneficios económicos, políticos para ser Ellos los beneficiarios del sistema jurídico nacional. Mexicano dispárale a un político RESPONSABLE DE 100 MIL MEXICANOS MUERTOS, MAS 10 MIL EXTRANJEROS, MAS DE 10 MIL DESPARECIDOS Y 20 MILLONES DE VICTIMAS DE INSEGURIDAD en 12 años. ¡TIENES EL CONTROL! HAZ PATRIA MATA UN POLITICO. Que se mueran todos los que robaron el futuro a nuestros hijos, a los jóvenes.
ELECCIONES PRESIDENCIALES VALIDADAS SOLO SI VOTA AL MENOS 2/3 PARTES DEL PADRON ELECTORAL, IGUAL PARA LOS EJECUTIVOS ESTATALES. SEGUNDA vuelta SOLO DE LOS CANDIDATOS QUE HAYAN AL MENOS 1/3 de votos. Solo partidos que tengan más 5% de votación federal. PORQUE LA SOBERANIA LA TIRARON A LA BASURA. ELIMINAR EL SENADO no nos representa, un solo congreso nacional de 400 integrantes, reelección una sola vez en periodo de 5 años, cero plurinominales, que sesione 10 meses en el año, revocación de mandato ejecutivo por consulta, candidatos ciudadanos, plebiscito, segunda vuelta en ejecutivo. Sin fuero. No a pensiones vitalicias de ningún político y eliminación de sus privilegios. Que sus hijos vayan a escuelas públicas y la familia use los servicios de salud pública. BAJAR LOS SUELDOS DE ALCALDES. ELIMINAR coches oficiales. Anular tarjetas DE CRÈDITO oficiales y poner en la calle a TODOS los cargos de confianza. ELIMINAR diplomáticos. Un embajador y un cónsul en cada país. Rebajar 50% las partidas transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios. Reducir el sueldo de funcionarios. Control de la Banca y los banqueros. Limpiar banca central y la secr. de hacienda. Redistritación nacional, reubicar 800 municipios sin razón. Desaparecer burocracia INUTIL.
POR OTRA CONSTITUCION, UNA NUEVA REPUBLICA. VIVA MÉXICO, MUERAN MALOS POLÍTICOS DE LAS ÚLTIMAS DOS DÉCADAS. ELIMINEMOS DE RAÍZ EL MAL ¡NI PERDON NI OLVIDO!. ODIO Y DESPRECIO A LA CLASE POLITICA. LLEGÓ LA HORA CABRONES.
Unos cascan nueces,
otros hacen el ridículo.
No me puedo creer que el gobierno griego invierta 30 millones en construir un circuito de automovilismo.
El que de verdad lo parte es Don Luigi. Enhorabuenas.
Acertar en la nuez: Calculo de probabilidades.
+
Muchas gracias a todos ustedes por sus muy generosas palabras, que en ningún caso merezco, pero que agradezco como sí realmente las mereciera.
Pues ya pueden hacer hueco en la Liga de KaskaKulos Profesional de la Federación Asimétrica Ibérica al combinado cántabro:
Una tradicional tonadilla local certifica la vernaculez cántabra de dicho deporte::
«Viva, viva la Montaña
vivan que vivan los montañeses,
y las mozas de mi pueblo
que con el culo cascan las nueces».
Estos baskos, siempre queriéndose quedar con lo nuestro.
Para que luego hablen los agoreros de decadencia y falta de interés por la cultura. Hoy nos trae el Patrón el ejemplo de una persona que ha consagrado su vida a Borges
Don Tumba, mire donde se va a construir el circuito famoso:
«El gobierno de Grecia subvencionará parte de las obras de construcción de un circuito para albergar un Gran Premio de Fórnula 1 en el futuro. La ayuda estatal será de 30 millones de euros y el trazado se emplazará en la ciudad portuaria de Patrás.»
¿No sera una conspiración greco-baska?
Pues sí doña Pussy
conspiración greco-baska en Patrás.
O es que piensan con el culo, vaya usted a saber.
– Muy buena la comida, Juan Carlos. Gracias por invitarme. ¿Qué tienes de postre?
– Nueces. Tengo kilos y kilos de nueces. Pero, ¿por qué pones esa cara? ¿Es que no te gustan las nueces?
Buenos días. Enhorabuena Don Penalty y Expulsión por la dedicatoria y a D. Luigi por la ondulación.
Me preocupa sinceramente el destino del fruto de las nueces una vez partidas con el culo del participante.
(G.G.G.) Genial Gorjeo de Goslum
Buenas.
Patrás, buen nombre para un circuito de Fórmula 1.
Buenos días. Enhorabuena a D. Penalty y D. Luigi. Hablando de roturas:
Cargas policiales del 25 S: ejercicio práctico de calentamiento global
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Pues ustedes mucho reirse del de Ormaiztegui, pero ninguna compasión con el pobre francés que competía con él, perdió y tuvo que ser hospitalizado.
(¡pobre!)
(crueles que son)
Buenos días. ¡Caray, en una mañana segunda entrada!
En la tierra de Samaniego, ésta pide fábula.
Va por usted, Don Penalty y Expulsión;
por usted, Don Luigi;
por todos los culipelados remeros de la bancada:
A un nogal de dura nuez
un vasco, que allá subía,
con el cula las partía,
casi ocho en segundos diez.
Quiso igualarle un francés,
y el culo se le partió.
De este modo campeón
de la inchaur-kulo-borroka
nuestro vasco se coloca,
y al gabachito, or konpon.
(Y yo divagando sobre fruslerías, Doña Pussy…)
Buenas
Pues yo sí soy partidario de romper nueces con lo que sea.
Aclaremos que parte se queda la parte contratante
Qué disgusto más grande,
el niño no es de Aznar.
Aquí tienen al muchacho.
Una con «Síndrome de Wert».
Buenos días.
Me queda la duda de si las nueces una vez partidas se consumían sobre la marcha o se han aprovechado de otra manera, por ejemplo, envasadas para su venta.
Aunque quede progresista supongo que nadie habrá pensado donarlas al tercer mundo.
Ya, ya, no se me amontonen. Me enneverro inmediatamente.
Desolada estoy por la información que trae Rorschach.
Menos mal que, para compensar, el patrón nos trae una gesta de la que hemos de sentirnos orgullosos todos los humanos.
LUIGI, monstruo.
Buenos días.
Esta mañana Herrera entrevistó al hermano Maragall, Ernesto. No le entendí nada (aunque se le entendía todo, pero a otro nivel, no se si me explico). Me alegró que, acabada la entrevista, los opinadores mostraran idéntica perplejidad. Es por la autoestima.
Esto echa por tierra las teorías de los desaprensivos que dicen que en las sidrerías no se aprende nada y que mejor harías en estudiar.
(gracias a todos)
(geniales don Luigi y don Belosti)
bien se ve en la hazaña, en parodia, la visión de Arzallus: unos mueven el culo y otros recogen las nueces, en fin:
«Mujer de espaldas» en
http://elblogdejoseantoniodelpozo.blogspot.com/
Hoy el Patrón confunde el culo con las esteladas.
Sielos! Don Luigi, perdone que en mi entrada mañanera no le felicitara. Es usted todo un lujo, amigo.
A mí lo del recate, si se pide o si no, me parece una afrenta a todos aquellos autónomos y empresarios pequeños y medianos que luchan por llegar a fin de mes y conseguir no cerrar, aguantar un mes más.
Es de una frivolidad asombrosa.
D. Barralite, yo creo que pueden servirles para eso.
Anogal Herria
+
Le quedo eternamente agradecido, Belosti, por su dedicatoria de fábula.
D. Penalty, enhorabuena por la dedicatoria. ( Aunque te dediquen una entrada de un tío partiendo nueces con el culo…)
D. luigi, me quedo sin palabras ( Más corto que eso, a ver quién lo supera)
Completamente de acuerdo, D.Feroz.
A mi lo que apena del clásico del fútbol internacional del sábado que viene, es que el Madrid no puede alinear a Camacho, Juanito y el Poli Rincón juntos.
Eskerrikaskanueces: el agradecido showman vasco.
Mas: ‘El reparto del déficit es injusto y desleal’
Me temo que el concepto de deslealtad que tiene Mas no debe coincidir con el de la mayoría.
Dicho lo cual, este botarate (*) nos quiere decir que es injusto aviesamente, es decir, con intención. El no sabe expresarlo y yo procuro hacerle de traductor hasta dónde puedo.
Y añade: «..que no quiso decir nada ayer porque había que mandar una imagen de cohesión de España»
Definitivamente, nuestro hero-upon-Llobregat debe acudir ligero a la consulta de un psiquiatra para hacérselo mirar. Él, cuya deslealtad mayúscula ha sido proponer la secesión cuando las situación económica está peor y, consecuentemente, enviar un mensaje de ruptura a los mercados.
Lo dicho, estamos ante una persona atolondrada.
(*) amer. [Persona] derrochadora, que gasta en exceso.
Buenos días.
Algo no debe ir bien cuando la prensa diaria no se distingue de El Mundo Today.
http://elpais.com/elpais/2012/09/28/opinion/1348855849_016658.html
Hay gente que es incapaz de evolucionar o que prefiere seguir analizando la realidad desde presupuestos anquilosados que siempre les han funcionado pero que están ya caducos, supongo que para no reconocer lo que ha sido una tomadura de pelo de toda una vida. ¿Fidelidad a una pertenencia, coherencia con una visión autocomplaciente de la propia vida… …? Ni idea.
Pero que a estas alturas y con estos resultados un tipo como Álvarez Junco te hable de que las elites centrales carecen de cintura por su españolismo monolítico del Cid y don Pelayo, y que insista en que hay que llegar a un nuevo acuerdo sobre el reparto de la recaudación fiscal entre la Generalitat y el Gobierno central es desesperante. Y todavía te habla de multiculturalismo, de federalismo asimétrico y no aparece en su discurso, ni de lejos, la idea de ciudadanía. Es como para agitarlos y llamarlos tontos. No pasaría nada, no queda gas en su sesera. Lo cierto es que han hecho el ridículo y que la coherencia, claro, les lleva a seguir haciéndolo.
Virgensanta. Yo creía que un cascanueces vasco era esto.
Don Venancio (9:34), según el vídeo que ha traído Alatriste, el señor dice que le da a todo (avellanas, pistachos, coquitos…)
Unos mueven el arbol con pistolas
otros recogen las nueces sin disimulo
y otros las parten con el culo.
Vaya si son resistentes los culos vascos, todo el día aguantando patadas de los políticos y aún son capaces de partir 79 nueces por minuto
Buenos días y felicitaciones a D Luigi y D Penalty
Del artículo de Alvarez Junco que colgó Don roth me quiero resaltar un párrafo que señala algo de lo que, al menos hasta ahora, se ha hablado poco. Los verdaderos interesados en la independencia de Cataluña y sus motivos.
Pero si al común de las gentes un cambio de este tipo apenas les reportaría ventajas, y sí muchos inconvenientes, les resultaría, en cambio, indiscutiblemente beneficioso a las élites político-intelectuales. Pasar de autoridad local a jefe de Estado suscita, y se comprende, mucho entusiasmo.
El Sr. Mas y las doscientas familias encabezarían el cruce del Mar Rojo. El que luego se cierren las aguas sobre el pueblo catalán que les sigue les trae al fresco. Ellos ya dominarían sin traba el nuevo estado.
Habrá que buscarle un nombre técnico. Yo propongo Culicascante.
Dª Fátima, quién sabe si no tiene tatuado el laburu en esa parte de su anatomía.
Quiero, no me quiero.
«Lauburu», eso me pasa por escribir deprisa, como antes que he puesto «Barralite».Pido disculpas por ello,
Ampliamos información.
http://www.eitb.com/es/videos/detalle/962302/video-record-guinnes-cascar-nueces-trasero–euskadi-directo/
Las nueces son típicas del País Vasco.
¿Me permiten?
Mi abuelo también fue picador.
En los últimos años de su vida nos contó a los nietos que él no partía nueces con el culo.
Mi abuelo no era especialista en este tipo de deporte, pero, al ser la nuez un producto del País Vasco, nos contó que tomó la costumbre de traerle a mi abuela productos típicos de las regiones en las que faenaba como segundo picador de Antoñito “El Cojo”: maestro torero muy famoso, que cosechó grandes triunfos por esas plazas de Dios – y de Franco en aquellos tiempos-.
No hubo región española que no fuera visitada por “El Cojo” y mi abuelo en sus respectivas carreras taurino-festivas. Y tampoco hubo producto típico de cada región que mi abuelo no llevara como presente a mi abuela. Esta, agradecida por tamaño detalle, no dejó de querer a su hombre ni un solo instante de su vida (Instante no, pero hubo momentos que las canalladas de mi abuelo la hicieron estar de morros con él semanas).
Como todas las tradiciones, esta: la del recuerdo regional, también tuvo su comienzo; y como todos los comienzos un motivo concreto: el olvido de las promesas matrimoniales. Concretamente el de la fidelidad.
Ya les he contado que mi abuelo era buena persona, pero que era un poco canalla. Ese fue el motivo de la infidelidad a mi abuela.
Intentaré explicarlo tal y como él nos lo contó a los nietos.
Quiso dios, y el alcalde del pueblo también, claro, que “El Cojo” y su su cuadrilla fueran contratados para lidiar dos toros, dos, en la corrida que coronaba las fiestas patronales de Almendralejo. Allí aparecieron con la intención de lograr otro triunfo más con el que engordar su hoja de servicios.
La faena estuvo a la altura de lo esperado y se obtuvieron tres “peluas”y un rabo. Mi abuelo picó los toros con tanta maestría que fue sacado a hombros de la plaza junto con el diestro. Para recordar esa tarde de gloria decidió traerle un regalo a la hembra que más quería.
Al llegar, lo primero que dijo fue: Mira lo que le he traído a la cosa más bonita de mi casa.
Y este fue el comienzo de los regalos regionales.
Una fotografía muestra este momento.
En ella se puede ver la fachada de la casa de mi abuelo. En la puerta, cerrándola, se ve a mi abuela de espaldas. En el lado izquierdo está la cochinera de “Paloma” (la cerda ibérica que mi abuelo había ganado a las cartas, jugandose a mi abuela como contraprestación). Delante de la cochinera, en un gran charco de barro está la gorrina (se confunde con el barro, pero dos grandes ojos a medio metro del suelo dan fe de su presencia). Entre la cochinera y la casa, en primer plano, el seiscientos de mi abuelo con el capó delantero abierto. Mi abuelo está sacando algo de él.
Detrás, con la difícil caligrafía de mi abuelo:
-Un saco de cinco arrobas de bellotas es un producto típico de Extremadura.
Al ser su primer nieto me dejó la foto como recuerdo.
Guardo esa fotografía con mucho cariño, y siempre que escucho a Víctor Manuel me acuerdo de ella.
Sí, mi abuelo también fue picador.
Venga va, que cuento de una vez el chiste de la madre y la hija. He recibido tantas llamadas de gente amiga que me pide que lo cuente, que la centralita está saturada. Gracias a todos (y todas).
Madre e hija van a un circo en busca de trabajo, se entrevistan con el director que les pide le muestren sus habilidades.
La hija se desnuda e introduce suavemente una nuez en su sonrisa vertical, llamada también el cañón de sus partes, y ¡crac! la parte.
El director alucinado pregunta a la madre: Ud señora ¿qué sabe hacer? Yo hago lo mismo que mi hija pero con cocos.
Don Benjamingrullo,
A veces uno tiene la impresión de que ciertos intelectuales son como el marido que cuando la esposa les dice que se va a largar con otro, le propone un matrimonio abierto.
No se enteran que los nacionalistas nunca han querido estar comodos en España, sino que han ido, como se decía en la Transición, «conquistrando espacios de soberanía» para lanzarse llegado el momento a esta aventura. Pretender que se va a arreglar algo con otra arquitectura del estado es de locos. ¿Qué propone Alvarez Junco? ¿Qué los ricos reciban más que los pobres? ¿Qué harán las comunidades a las que se prive de 8000 a 16000 millones al año? ¿Esa población podrá mudarse a Cataluña o País Vasco para trabajar y tener los servicios que ya no tendrá en su tierra? ¿O se encontrará con barreras lingüísticas como las que pone ahora Bildu?
¿Tienen los castellanohablantes de Cataluña derecho a recurrir al TS para exigir sus derechos o será territorio exento y la Generalitat tiene manos libres para oprimir a sus minorias? Porque de eso es de lo que se habla aquí cuando se dice que el Estado no les deja autogobernarse o se ataca la lengua.
Sobre eso, los intelectuales de Madrid nunca dicen nada. Parece que todo su progresismo se les gastra en diferenciarse de un franquismo que hace 37 años que no existe. Son ciegos al hecho de que hoy existe una situación de diglosia en Cataluña inversa a la que se producía en los años 50, en la que Administración, gobierno, escuela, iglesia, medios de comunicación y comercio se desarrolla en catalán, mientras la mayoría de la pobación habla castellano. Y es más, ya se dan pasos para desprestigiar el castellano, diciendo que es señal de baja cultura, de Ni-Nis, de gente que no se integra (quien me iba a decir que a mis años me iba a tener que integrar en la tierra en que nací), y que somos white trash.
¿Nada que decir a eso? En vez de hablar de la sicología de no se qué elites españolistas, ¿por qué no estudia a las elites que han producido este fenomeno excepcional?
D. thomson&thompson 12:14
«A mí lo del recate, si se pide o si no, me parece una afrenta a todos aquellos autónomos y empresarios pequeños y medianos que luchan por llegar a fin de mes y conseguir no cerrar, aguantar un mes más. Es de una frivolidad asombrosa.»
No se imagina cómo estoy de acuerdo con usted. La indecisión y el titubeo de los políticos nos está matando a todos y especialmente a los que arriesgamos todo.
D. Neo, cada día me quedo más soprendido con sus relatos. Creo que voy a terminar enganchado a ellos
Es una parte más del innegable hecho diferencial vasco. Ya no solo el Rh-, la txapela de medio lado o la oveja latxa con N euskalokelas, no. También las nalgas de acero formarán parte de ese legado genetico-kultural que todo auténtico vasco debe poseer y demostrar. Ya tardan en ponerlo como disciplina obligatoria en las ikastolas-madrassas.
Ahora, que se sepa que estoy mandando misiva al Partido (PNV) quejándome porque en el programa se dice que tal supervasco es español. No solo eso, se le saca con una bandera de España de fondo, casi me da un patatús.
Don Belosti, se me han saltado las lagrimas de tanto reir con lo de Kulo-Borroka.
A propósito de lo que decía antes de los favorecidos por la independencia y las doscientas familias, miren qué casualidad.
El Kulo es la continuación de la política por otros medios (un tal Freud).
El tipo de las camisetas imposibles e inadecuada postura
pasará a los anales de la gastronomía.
Aviso: Están saliendo del país los mejores.
Mariano, arráncalo, por favor! Arráncalo!
Don Kepa, que bien lo describió el gran Luigi ayer con esa economía de palabras que el Señor le ha dado: el problema del 3%.
Vascular: Perteneciente o relativo a la parte del cuerpo mediante la cual algunos ciudadanos vascos se relacionan con los frutos secos.
Don Feroz, estupendo el nombre, pero… un respeto, será Kulikascante, ¿no?, nada de culicascante.
Y tanto Don Thomsom. Estupenda instantánea de la sociedad catalana. Fotografía cruel por falta de maquillaje.
Ya se sabe que las nueces las carga el diablo.
Buenas tardes
Excelente comentario, don Omar Jayyam. Justamente de eso es de lo que se trata.
Hola, buenaaaas….
De regreso de la Brecha y otras actividades baskas, zurito, terraza, solecillo, etc, veo que en la Fundación han puesto varios artículos, que procedo a enlazarlos:
Florencio Domínguez, sobre los dineros que cobran los políticos.
Políticos a sueldo
Nostálgico nos viene hoy Fernando García de Cortázar en el ABC:
Una nación para un sueño
Sobre la reunión, Tonia Etxarri:
Aparcadas las diferencias
Muy bien Roberto Blanco Valdes, desde su Voz de Galicia:
¿Choque de trenes? ¿Pero de qué trenes por favor?
Para entender la hazaña, en toda su magnitud, se recomienda la lectura del libro de Stephen Hawking El Universo en una cáscara de nuez.
Kulikaskante, don Kepa, que a este paso no me van a aprobar ustedes el EGA…
EXCELENTE.
Podría estar sacado o figurar en «Celtiberia Show» de Luis Carandell.
Lo acabo de reproducir en mi propio blog, citando, como es de rigor, su origen.
¿En qué se convierte una nuez que es partida por un culo?
En nuez mosqueada.
Enhorabuena D. Luigi por su larguísima ondulación. Y a D. Penalty, porque leer el Deia cada día tenía que tener su premio.
«Blancanieves», la película muda del bilbaino Pablo Berger, será la candidata española al Oscar a la Mejor Película de Habla no Inglesa.
Qué listo el de Bilbao. También podrá presentarse a todos los Goyas, incluido de la Mejor Película de Habla no Española.
Doña Pussy (1:45 p.m), basta ya de darnos envidia, que si zurito, terracita… Por cierto, ¿sabe Ud dónde se inventó el zurito? Pues en la Parte Vieja donostiarra, aunque seguro que Don Belosti nos documenta que los asturianos ya lo tomaban en tiempos de Don Pelayo.
Existía en un bar, no recuerdo cual, de la Parte Vieja, una peña taurina dedicada a Gabriel de la Haba «Zurito», torero cordobés famoso en los años 60 y 70. Los habituales de la peña empezaron a llamar zurito a la caña pequeña de cerveza y con zurito se quedó.
Ríanse de los deportes autóctonos. Nunca se sabe cuándo pueden resultar útiles:
Un hombre resultó herido ayer a última hora al caerle una enorme piedra encima. La víctima se encontraba en Dima cuando sufrió el accidente sobre las ocho de la tarde. Fueron los familiares quienes alertaron a SOS Deiak de lo que estaba sucediendo. Cuando una patrulla de la Ertzaintza se personó en el lugar trató de levantar la roca, de unos cien kilos, en vano.
Esto pone de manifiesto que en las pruebas de selección de la Policía Autónoma Vasca hay que incluir pruebas de deporte rural.
Caray, D. Penalty una entrada para Vd. sólo (bueno, y para Tchaikovsky, pero ése ya no devenga derechos de autor). Enhorabuena.
D. Luigi considéreme su pertinaz admiradora.
Con permiso del Patrón, aviso para navegantes no muy noctámbulos: D. Espía Ruso colgó ayer a última hora una muy emocionante historia del regimiento Alcántara nº 14.
Brevísimo opúsculo prospectivo sobre el futuro de la tierra milenaria situada al noreste de España con interpretación freudiana de los actuales anhelos:
«…y cuando Artur abandonó el Palau, Mariano seguía ahí»
Repanocha, leída en tiempo y forma.Emocionante!
Y muchas gracias a nuestro Espía Ruso que supongo tendrá algún papel estelar en la nueva peli de James Bond. Ya nos contará!
Guindillas a todo ritmo.
(No, aunque se le parezca, el de la izquierda no es Vic Mackey)
Este fenómeno le da un significado nuevo a la expresión «tío cachas».
Aunque no crean que a mí me impresiona tanto. Quien se merece una condecoración al valor es su proctólogo.
Sé que no debería preguntarlo, pero no puedo contenerme ¿Hay campeonatos femeninos de esto? ¿Dónde, cuándo? ¿Cómo me hago con entradas?
De esta sí, me quitan el carnet de vasco. Rh +, y además alérgico a los frutos secos.
¿Que tu pides independencia? Pues yo, independencia y dos huevos duros! (bueno, tres inmuebles de nada). http://www.elconfidencial.com/espana/2012/10/03/trias-exige-el-edificio-del-banco-de-espana-para-montar-la-agencia-tributaria-catalana-106583/
La fiesta nacional en Ormáiztegi:
Aberri Kasko.
Me cuidaré muy mucho en lo sucesivo en mis críticas en el futuro. No diré, por ejemplo «este trabajo está hecho con el culo».
Uff, qué sintaxis… Ustedes me entienden. Y hasta me comprenden.
Buenas tardeias.
Han descubierto el esqueleto de una mona con nombre y apellido y le quieren hacer pruebas de ADN.
(la mona Lisa)
¿Se acuerdan de uno que paró a tomar café en una gasolinera?
http://www.elconfidencialdigital.com/muy_confidencial/el_chivato/078065/lo-que-ahora-busca-un-olvidado-jose-blanco-convertirse-en-tertuliano-de-telecinco
Europa se hunde!
Leo en Pravda que el programa Erasmus se está quedando sin fondos.
Que van a hacer nuestros estudiantes ahora? Que les espera? Cómo van a crecer si explorar esos mundos académicos, bueno, vale, dejémoslo en mundos a secas? Cómo van a entender debidamente a, por ejemplo, un sueco (o sueca, no hagamos ahora remilgos) sin haber compartido aulas, silencios, cenas en campus y, disculpen la violencia, rezos? Que será de una España que pierde expertos en anatomía? Y, sobre todo, valientes y arrojados estudiantes que se enfrentaron con valor desigual a una lituana, alemana, inglesa e, incluso, irlandesa, corriendo riesgos no anticipados en manual alguno?
Pero sobre todo, la pérdida enorme de conocimientos de anatomía comparada?
Estoy desolado.
Buenas tardes.
Enhorabuena D. Penalty, hoy ha sido usted mascarón de proa (si me lo permite) de esta bendita nave, y cómo no, felicitar al insigne maestro Luigi, brillante como siempre.
Desde luego si los nogales hablasen….
Manifestaciones del nogal que dio las nueces, para el concurso:
“Hay que joderse, desde que eres una pequeña planta, un simple brote verde, te esfuerzas en crecer sano y robusto, en tener las ramas más verdes, en dar buenas cosechas, en producir nueces como puños… para que luego venga, un tío y te parta en mil pedazos con una parte tan innoble, no hay derecho. ¡¡Si lo llego a saber, nazco cocotero, “pa” que se joda!! “
Pravda titula: Un millón de voluntarios desnudan su vida a través del móvil.
Pues quiero deciros que os vais a quedar sin Erasmus y sus impagables aportaciones.
Amigo T&T, en primer lugar gracias por el correo que me ha enviado, se ha divulgado convenientemente.
En cuanto a lo de la nueva peli de James Bond, no sé, he estado en las pruebas de gabardinas para espías, y no me convencen, eso de que la arruga es bella no me lo creo (a excepción de las atractivas patas de gallo que realzan la bellísima madurez de algunas señoras, entre las cuales se encuentra mi espía favorita). En fin, exigiré que me vistan con las típicas gabardinas de “terlenka”, o si no, me negaré a rodar. Es que los divos, “semos asín.”
Doña Candela11:29, a mi me ha pasado lo mismo que a usted con la entrevista a Maragall, no me he enterado. Esperaba con ansiedad la opinión de los tertulianos para ver si es que soy más corto de lo que creía, pero al oírles y ahora, al leer su comentario, me he quedado mucho más tranquilo.
Si algún día necesita una colostomía, supongo que echarán una mano los mejores aizkolaris vascos.
Compadezco al cirujano, si no.
Ojalá no le vendan hamsters.
Dentro de la III Semana Internacional de Literatura y Arte con Humor que se celebra en Bilbao, mañana debaten sobre El compromiso del autor ante la barbarie dos contendientes de primera: nuestro querido Jon Juaristi y don Bernardo Atxaga (BENJAMINGRULLO jauna, lo siento, es así…)
En vascuence y con servicio de traducción, como en el Senado.
http://www.larisadebilbao.com/es/programa/40/Jon%20Juaristi%20y%20Bernardo%20Atxaga:%20El%20compromiso%20del%20autor%20contra%20la%20barbarie.html
Ahora, la relación entre un tema tan serio y el humor, no acabo de pillar…
Nueces y Sombras de Euskal Herria
ALÓ don PARMENIO, ALÓ don PARMENIO…
Pase por favor por recepción, que tiene usted DOS CORREOS sin abrir…
Es que….no tengo palabras…pero si una pregunta…¿de que tipo fue la lesión del francés? ¿es accidente laboral?
Permítame afearle lo inadecuado del título de su artículo, máxime ante recientes acontecimientos de la prensa rosa que serían mucho más merecedores de tal título.
Ejemplo clamoroso…bueno, mejor que no sea clamoroso y se quede sólo en ejemplo: http://cdn01.cdn.socialitelife.com/wp-content/uploads/2012/09/24/sofia-vergara-emmy-butt-09242012-400×300.jpg
Buenas tardes.
Creo que nadie ha enlazado al Pasmo con su culo hechococacola por Obama…
http://elcomentario.tv/reggio/obama-cuatro-anos-despues-de-jose-luis-rodriguez-zapatero-en-el-mundo/03/10/2012/
Coño Parmenio
abra ya el maldito correo
que le ha tocado un premio.
Estos genios son insoportables, hombre.
El programa completo
http://www.salabbk.es/archives/5637
No se pierdan tampoco lo de hoy:
Fernando Savater y Andrés Trapiello, El humor contra la barbarie
A las 8 en la Sala de la BBK
Tenga, don Ben, para compensar lo del otro día.
Ojos que no ven, Oreja que no siente, de David Torres en Público
A Mayor Oreja, gran diestro y gran defensor de las tradiciones patrias, le molesta mucho que se retransmitan corridas de perroflautas por televisión, en especial el tercio de varas. Ese espectáculo sanguinario podría animar a los espectadores a tirarse al ruedo, o peor todavía, a apuntarse a un cursillo rápido de antidisturbios y lo cierto es que no todos dan el perfil de ceporro. Ser antidisturbios de verdad es como ser torero: hay que tener vocación de matarife, de carnicero que ejerce su oficio en las plazas (Las Ventas o Neptuno) para que a ciertas señoras con mantilla y peineta se les mojen de gusto las bragas.
La televisión se inventó básicamente para retransmitir misas, galas de Bertín Osborne, sesiones parlamentarias, telediarios prefabricados desde Génova y otros espectáculos taurinos, aunque no haya apenas diferencia entre unos y otros. Al español no le conviene que la pantalla se abra como otra ventana a la calle porque la calle ya está demasiado jodida como para que te ofrezcan dos tazas. Si el español quisiera echarse al monte, saldría a pasear con una pancarta; si quisiera salir a protestar en vez de tragar mierda por un tubo catódico, tiraría el televisor por la ventana. Pero el español lo que quiere es distraerse, reírse un rato, olvidarse de la miseria que cobra, del trabajo que no tiene y de todo el dinero que le roban. Por eso ha vuelto Mayor Oreja a vestirse de luces (pocas), para que la fiesta no decaiga.
Es un despropósito eso de mostrar la realidad en vivo y en directo: la realidad hay que cocinarla primero porque si no, se te puede indigestar como un cacho de carne cruda. Lo que quiere Mayor Oreja es tranquilizar a la opinión a capotazos, del mismo modo que se tranquilizaba a aquellos médicos de la Cruz Roja que visitaban un campo de concentración nazi y veían a los prisioneros judíos tomando lecciones de piano; o que a aquellos periodistas suspicaces que iban a informar sobre la hambruna en Ucrania y los llevaban a un koljós lleno de bolcheviques gordos y pollos correteando por la estepa. Para eso están diseñando una programación que oscila entre la carta de ajuste y el NODO.
La realidad da mal por televisión, sale fea, mansa, embistiendo lo justo, sangrando mucho, pasando hambre, dando lástima. Mucha tauromaquia, sí, pero el español que quieren criar estos ganaderos del PP no es un toro bravo sino un cabestro que vaya de la tele a la alfalfa y de la alfalfa a la tele antes de trocearlo y sacarle sus buenos filetes. A Mayor Oreja, el Niño de Donosti, lo del toreo al natural no acaba de gustarle, pero sus derechazos da gloria verlos.
(las negritas son mias)
D. Santiago, peor sería que este buen señor tomara nos tomara a nosotros por nueces.
Eso es lo que yo he sentido al encontrarme, de bruces, con la tremenda realidad de hoy en EM. PJ ha dado, definitivamente, el paso de convertir en articulista de fondo al peligroso limitado, arruinador, desvertebrador y jubilado de rositas [con tres super-retribuciones a la chepa del contribuyente] Consejero de Estado, don ZP.
El artículo sobre Obama es antológico. No se pueden decir más obviedades y majaderías en tan pocos párrafos. Me quedo, puestos a elegir, con aquel donde nos descubre otra más de las nuevas esencias de la democracia: las formas. Aquellas que el no cuida atreviéndose a salir del anonimato.
Pero dejémonos de ironías formales. Resulta inconcebible que quien debería dar gracias al destino por no haber sido criminalizado después de dos legislaturas plagadas de actuaciones desgraciadas y sinsentido, se permite el lujo de asomarse a EM sin que ningún lector le haya llamado, avivando las indignación de bastantes, entre los que me cuento.
Afortunadamente, me alivia Sequeiros, quien en su ilustración sabe distinguir, perfectamente, entre Obama y la sonrisa dentada del articulista. Ser o no ser.
EQM
Le sigo, don Omar. Creo que estos tíos con su actitud presente, sectaria e irreflexiva, demuestran que no han sido unos intelectuales nunca. Visto lo visto, me da que en la transición pasar por sabio era coser y cantar.
Bueno, han traído un artículo de Zapatero y otro de David Torres. Creo que ya está el ambiente preparado para que yo les traiga al inimitable (por suerte) Calleja:
«Las imágenes de las cargas, mil veces repetidas en teles y redes, exportan y certifican la certeza de que los mismos policías que se mostraron comedidos por orden en ocasiones anteriores -acampada del 15-M en Sol- han actuado ahora con obediente saña, golpeando con furia, blandiendo la porra de arriba abajo, con ganas de hacer daño y no solo para que los concentrados se fueran del lugar.»
Oh, really?
¡Menos mal que no va a afectar a los electricistas, no deberiamos perdernos «estadistas» como el ex-ministro Corcuera!
Décadas de adoctrinamiento identitario en las escuelas de Euskadi han conseguido que cada vez haya más vascos de chiste. Un éxito educativo, sin duda.
(Gracias D. Benja. La apetecible cascanueces del anuncio ha intensificado notablemente mi ya antes enfermizo interés por asistir a esta clase de eventos.
Por cierto, tienen que explicarme cómo se insertan vídeos en los comentarios. Porfa)
En Cataluña el nacionalismo es integrador. Considera catalan a todo aquel que vive y trabaja en Cataluña. Pensionistas y parados son y seguiran siendo españoles, y el pago de todas sus prestaciones correra a cargo del Estado Español.
Mas, Arturo, se porta fenomenal en el guateque de los virreyes, para demostrar su responsabilidad. Hay que enviar el mensaje a los mercados de que estamos unidos, o algo así, dice en la seva casa, para, a continuación, explicar que ese mensaje es una mentira y que él lo ha dicho por responsabilidad….
Aggggggggggggg.
No sé si la historieta pertenece al género infantil o al porno.
Felicitemos al errekordgizon como se merece y tal, pero no olvidemos que la fuerza bruta no lo es todo ¿Qué tal anda el muchachote de motricidad fina? ¿Sabe tocar la flauta travesera con el culo? ¿Enhebrar un hilo en una aguja? ¿Liar un cigarrillo de picadura? Hay que trabajar estas cosas. Dentro de nada, los chinos sacarán a un niño de chupete y trona que hace el cubo de Rubik con las nalgas en menos de medio minuto y nuestro gozo en un pozo. Al tiempo.
La identidad está bien, pero tenemos que saber competir en un mundo globalizado.
Lamentarán desoir mis consejos, se lo aseguro.
Me decepciona que nadie formule una pregunta que a mí me corroe. El contrincante hospitalizado ¿era vascofrancés?
Ahora, para devenir eficaz, un argumento ya no debe incitar al pensamiento sino al llanto
¡Qué bueno!
El resto, aquí
No Dª Candela lo de este tipo pertenece al género idiota.
Bueno, en las Vascongada, todo no va a ser culocascantes.
http://www.elcorreo.com/alava/ocio/201210/03/gin-tonic-alaves.html
Ya veo al señor contándole batallitas a los nietos.
Niños una vez batí el Récord Mundial de romper nueces con el culo.
Abuelo, ¿Qué son nueces?
Niños como os gusta quitarles heroicidad a las cosas, leñe.
Enlazando con la otra entrada de hoy, creo que en el intermedio de la superbowl Barsa-Madrid, debería haber un espectáculo de cascanueces con el isquion.
(Con la mandíbula no, que gana il duce Más fijo).
Debe ser que está estudiando; si no lo haría con la cabeza, seguro. Me ha gustado mucho su columna en ‘El Mundo’. Me queda por sabe lo que ha dicho el molt honorable en casa. Voy volando que toca Alsina en veintidós minutos.
Don Penalty, don Luigi, señoras y señores remeros, buenas tardes.
Buenas tardes.
Con su permiso, vía Arcadi Espada:
«Spanish Prisoners»
Toda la vida intentando ser famoso, aunque sea rompiendo nueces con el culo, y cuando llega el momento todo el mundo te conoce por: Un vecino de Ormaiztegi.
Es mejor que te llamen kaskalari, aunque sea como se les conoce a los antidisturbios en Nogalandia.
El Kaskanuekis declarado persona non grata por el club de fans de «Alvin y las ardillas».
He resbalado en aceite y me he caído a la izquierda. Antonio Álvarez-Solís explica en la gara que la soberanía nacional es cada individuo que haga lo que le dé la gana y el insulto fascista de la señora Cospedal.
(los españoles no españolistas aportan mucho a los vascos, en contra de la opinión de Sabino Arana, que el tonto de él no quería saber nada de ellos)
La crisis que vivimos requiere emprendedores audaces. Deberíamos explorar las posibilidades comerciales del triunfo deportivo del de Ormaiztegui. Ahora que es una celebridad mundial podríamos envasar nueces que haya abierto con sus glúteos. Con certificación de origen incluida. Propongo que las etiquetemos como «nuheces». Un producto así tendrá forzosamente su nicho de mercado. Los coprófagos, por ejemplo, que seguro que son legión.
(Por qué me miran así. Me tomo la medicación, les juro que me estoy tomando la medicación…)
Estoy deseando ver el estreno del ballet de «El cascanueces» en versión Bilduetarra. Tiene que ser impagable la parte en la que las neskanes vestidas de tull giran convulsivamente sobre si mismas antes de dejarse caer en el suelo justo encima de una nuez a la que engullen con delectación antes de desmayarse sobre el escenario. Lo complicado va a ser encontrar un director escénico que domine el idiomita, para poder trabajar en el paisito
Bueno, por si no conocen al personaje, Wikipedia le retrata:
«Antonio Álvarez Méndez (Mieres, 1929), más conocido como Antonio Álvarez Solís, es un periodista español.
Estudió Derecho en Barcelona y Santiago de Compostela e inició su vida profesional en La Vanguardia de Barcelona, donde llegó a redactor-jefe a los veintisiete años, residiendo luego más de cuarenta años en Cataluña.
Más tarde fue director fundador de Interviú, y uno de los fundadores de Por favor, cuya tercera página firmó hasta la desaparición de la revista. Fundó y dirigió Economía Mediterránea y dos revistas de gastronomía y turismo. Como consejero editorial del Grupo Zeta, colaboró en la salida de El Periódico. Trabajó varios años en TVE con María Teresa Campos y tuvo espacios propios dentro del programa. Colaborador en tertulias de varias televisiones de ámbito estatal y autonómico durante varios años y en emisoras de radio como la RNE, COPE, Onda Cero, Radio Miramar, SER. Ha trabajado con Luis del Olmo, Iñaki Gabilondo, Carlos Herrera y otros. Asimismo, es asiduo conferenciante en Universidades y centros ciudadanos. Ha participado en EITB y Radio Euskadi de manera continuada, donde cesó posteriormente.
Ideológicamente se le considera próximo a la izquierda y al nacionalismo vasco; en las elecciones municipales de 2011 cerró la lista al Ayuntamiento de Bilbao por la candidatura abertzale Bildu».
Culo: 153 comentarios
Independencia: 28 comentarios
y luego dicen del Richal
Ormaiztegui hasta hace unos días conocida por ser la sede de unos carroceros de autocares de primera línea a nivel mundial, ha pasado a tener fama por ser la patria chica del cascarrias.
Degenerando.
Y acabo con el tipo: sabe mucho de fascismo.
El Patrón saca sus andanzas en el libro Palabra de vasco, de obligada lectura (como el resto de los suyos)
(hoy estoy pelota)
D. Luigi, D. Penalty, enhorabuena, cada uno por sus partes.
Al leer al Patrón me he acordado de un viejo chiste, protagonizado por dos vascos.
-Pachi, ¿sabes que han encontrado una cultura superior a la vasca?
-¿Siiií? pues, ¿cuántos kilos de piedra levantan?
Aunque visto lo visto la superioridad cultural se decide entre un vasco y un francés en un concurso organizado en Italia, efectos de la globalización.
<b<Ben Gunn me ha contagiado usted su inquietud por la competencia internacional (¿internacioanal?) que nuestro gudari pudiera tener, y me he puesto a investigar.
He recordado que, a finales de siglo XIX, existió un virtuoso francés que se hacía llamar Le Pétomane* especializado en usar su propio esfínter como instrumento de viento. Pensaba que el asunto no daba para más, pero Wikipedia ha demostrado una erudición insospechada en este campo. Así me he enterado de que la máxima divinidad del panteón de los Innu es Matshishkapeu, que literalmente quiere decir “El pedorro”. También menciona a un flatulista (este es el término que wikipedia emplea) medieval que anualmente interpretaba ante Enrique II Plantagenet ”Unum saltum et siffletum et unum bumbulum». Sostiene, además, la wiki que el propio San Agustín se interesó sobre estas habilidades mundanas, y que incluyó alguna referencia en sus obras (esto está pendiente de ser contrastado). Y no se crean que esto es un producto del decadente occidente. También en el refinado Japón del shogunato Tokugawa conocían y valoraban a los heppiri otoko flautistas que, literalmente, tocaban con el culo.
También he aprendido que en la actualidad existe un tal Señor Metano, que descubrió sus habilidades involuntariamente en el transcurso de una clase de yoga. Quizás sepa que existió un famoso interprete (creo que esta palabra es correcta) que se hacía llamar
* El pájaro este se llamaba Joseph Pujol. Todo comienza y termina en nuestros nacionalismos periféricos.
Mas Colell, antaño economista de prestigio trata hogaño de tranquilizar sirviendo en el Circulo Ecuestre un cóctel de ensoñaciones, mentiras y cuentos de hadas.
No es probable que los presentes quedaran tranquilos, pero lo fundamental será la difusión de tranquilina en los medios de cara a las próximas elecciones.
Sr. Navarth, en este blog nunca se deja de aprender. El flautista de Hamelin no sería en realidad flatulista, ¿no?
Lo ideal sería que este individuo hubiera nacido con un síndrome raro, como tener el culo en la cabeza por ejemplo, como en aquel capítulo de South Park en que un hombre y una mujer que tenían esta síndrome y se conocieron en un congreso internacional sobre ese síndrome perdieron a su hijo. Si fuera así, nuestro amigo de Ormaiztegi a lo mejor era capaz de unificar la teoría de la relatividad con la mecánica cuántica, y los vascos estaríamos fardando de haber descifrado el universo.
(perdonen la calidad, no he encontrado nada mejor…)
Esta también piensa con el culo:
maricafe
Que a estas alturas de la película alguien que no entiende la pluralidad de Cataluña me quiera poner en posición de pedir disculpas porque hayan escuelas donde se enseñe catalán. Qué alguien de fuera de Cataluña e incluso gente que vive en Cataluña pida explicaciones de porque aquí enseñamos nuestra lengua y cuestione eso me parece una aberración tan sumamente grande que es incalificable. Esa manía enfermiza de unificar la sociedad y todo lo que se salga del encuadre considerarlo enemigo declarado es propio de la gente con enanismo mental.
maricafre ataca de nuevo:
maricafe
Mucha de esta gente no se compraron unos zapatos hasta que no vinieron a Cataluña a trabajar, lo han contado montones de veces ellos mismos en los reportajes sobre la emigración. Y ahora mira. Tenemos que pedirles permiso para hablar y enseñar nuestro idioma.
Al hilo de la entrada del Patrón, les cuento una iniciativa estrafalaria y no por ello menos lucrativa convertida en actividad profesional. En el programa de televisión «Madrileños por el mundo», un joven licenciado en Derecho nacido en el barrio de Salamanca y residente en San Francisco, ha montado una empresa dedicada a la venta por encargo de cacas de pato envasadas y presentadas en su correspondiente cajita de regalo, para alegrar cumpleaños, aniversarios, bodas … vamos, en celebraciones de todo tipo.
La entrega se realiza con tarjetas personalizadas a gusto del cliente, estilo: «Porque mandar flores está pasado de moda», «Me cago en ti «…
Cuidando hasta el último detalle del negocio, el envase lleva su warning correspondiente: «No te la comas», «No te la restriegues por los ojos» …
«El margen de beneficio es enorme porque la caca nos la regalan» afirma uno de los socios.
Buenas noches.
Cosas curiosas: Carlos Iturgaiz pregunta sobre la prohibición de la Diputación de Bildu a contratar obra pública a empresas cuyos técnicos no hablen vascuence, por considerar que es una orden de ETA.
Y digo yo, pensando con el culo, como propone el Patrón en su entrada: ¿Por qué no reclama a su partido en el Gobierno la ilegalización de Bildu por seguir órdenes de ETA?
Todo parece indicarlo D. Chigorin. Veo, por cierto, que mi entrada finaliza de modo enigmático. Ha sido un error al redactar. Disculpen.
Otra vez, y van…
(mañana me laurean)
La prima de riesgo sube, la prima de riesgo baja.
La bolsa sube, la bolsa baja.
Ah, que tiempos aquellos en que uno era joven.
Y el otro cascando nueces con el culo…
Señor, no me lleves pronto que todavía hay mucho por hacer.
Don Nodoycredito, ese empresario madrileño habría pasado por Chiclana de la Frontera y copió la idea:
«Estielcol de oveja, 4 €»
(entiendo que el sobreprecio estaría justificado por ser oveja china, y no latxa de Ormaiztegui)
Buenas…
Hoy voy de troll…
Todo lo que hacen vds. es criticar…
A ver, a ver… pónganse vds. a hacerlo. El Patrón, el primero…
Y, que conste, mis simpatías al Comando Neverra…
Con un par…
(Dña. Nikita, ya puede bajar la Smith & Wesson…)
Rorschach dijo:
Miércoles, 3 octubre 2012 a las 6:30 pm
Bueno, han traído un artículo de Zapatero y otro de David Torres. Creo que ya está el ambiente preparado para que yo les traiga al inimitable (por suerte) Calleja:
“Las imágenes de las cargas, mil veces repetidas en teles y redes, exportan y certifican la certeza de que los mismos policías que se mostraron comedidos por orden en ocasiones anteriores -acampada del 15-M en Sol- han actuado ahora con obediente saña, golpeando con furia, blandiendo la porra de arriba abajo, con ganas de hacer daño y no solo para que los concentrados se fueran del lugar.”
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El señor ricito de plata y L’Oréal, señor de voz atronadora, engollipada y descomunal como la de un profeta tronado en el Sinaí, merece que cuando le roben, secuestren, violen o torturen -Dios no lo quiera-, la policía más mansurrona de Europa, la española, mire para otro lado.
De esta manera, la policía no tendrá que actuar «con obediente saña, ni blandir la porra con furia de arriba abajo, con ganas de hacer daño».
Lo siento, pero con la entrada me viene el chiste del que las partía con el pene y años después partía con lo mismo melones…»es que he perdido vista» decía el gachó…
SUBVENCIONES A COLEGIOS PRIVADOS
El Gobierno pagará para que se enseñe en español en Cataluña y Baleares
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Creo que es una de las noticias más desoladora que he leído en siglos.
Y tengo ya unos cuantos .
Ricard González is the former Washington correspondent for El Mundo and the Catalan magazine El Temps. Jaume Clotet is a novelist and former political editor of the Catalan newspaper Avui.
Estos son los dos sujetos a los que les han dejado poner esto en el NYT, según el enlace que ha puesto arriba D. Ppaisano:
The immediate cause of Catalonia’s sudden outbreak of secessionist fever is so-called fiscal looting. The region accounts for about one-fourth of Spain’s exports. But for every euro Catalans pay in taxes, only 57 cents is spent in the region. Before taxes, Catalonia is the fourth richest of Spain’s 17 autonomous regions. After taxes, it drops to ninth — a form of forced redistribution unparalleled in contemporary Europe.
Los enlaces con los que Ricard(O) el periodista y Jaime el novelista avalan su información conducen al ‘Circle destudis soberanistes’ y otros chistes.
D.Artanis lo mío es una uzi, que no se fija…
Le aceptaré aunque sólo haya mostrado simpatía…
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Remería ondulada ya está actualizada por si les interesa.
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Felicidades D.Luigi y enhorabuena D.Penalty.
Paisano. Con una sola ‘p’. Queda aclarado.
Calleja de plata y L’Oréal: “Las imágenes de las cargas, mil veces repetidas en teles y redes, exportan y certifican la certeza de que los mismos policías que se mostraron comedidos por orden en ocasiones anteriores… (…)»
Lo vi en directo: Les mearon como perros, les vomitaron encima, les escupieron con asco, trataron -los del 15 m, los izquierdistas y demás despojos perroflauticos- a hombres decentes y honrados que cumplen con su trabajo, peor que a cucarachas, y encima, Calleja de plata y L’Oréal, quiere hacernos creer que las fuerzas del orden público aguantaron toda esta miseria por un espíritu comedido.
¡Mentira!. Aguantaron carros y carretas porque recibieron ordenes directas de la delegación del gobierno socialista en Madrid para que no se defendieran y no hacer con ello, cumplir la ley.
Todo muy socialista y muy anticonstitucional. Antes están los delincuentes, la chusma piojosa y anti democrática, que la policía que defienden nuestros derechos.
qué ascazo…
… es que no cabe un tonto más…
Albert Rivera va a más, afortunadamente, y no sólo para Cataluña.
Dios mío, Navarth. Creí que todo era una humorada suya y acabo de guglearlo !Joseph Pujol! Increíble, seguro que son familia… Oiga, no habrá escrito usted los artículos de la Wikipedia para vacilarme, ¿no?
Artur Mas, el flatulista de Hamelin.
Cuando primero empiezo, primero tengo que frenar. Las palabras de la delegada de gobierno en Madrid son impecables, creo. Albert Rivera, no te lies, que ibas muy bien. No se puede nunca, y menos un político, mezclar violencia con causas. Lo que es ilegal no lleva apellidos.
Me gusta ver el sentido común y la tolerancia de Cristina Alberdi en sus opiniones, y además no grita ni descalifica.
Navarth, la wikipedia está sorprendiendo mucho, para bien.Por lo que parece, su erudicción ya abarca muchos campos. Se ve que los mimbres eran buenos.
Emiliano García-Page, alcalde socialista de Toledo, en el enlace de D. BATE, a las 10´59, dice estar «muy cansado de que unos tengan un planteamiento y otros otro».
Me encanta la frase, estoy pensando en pegarla con un imán a la nevera para releerla todas las mañanas. Tiene toda razón, a la gente le das un dedo y te coge el brazo. Se creen que la libertad de expresión les autoriza a emitir «planteamientos» sin ton ni son. No reparan en que oír opiniones contrarias a la propia todo el santo día es extenuante, por la noche llegas a casa molido. Un sindiós, vamos.
En la Rusia de Stalin esto no pasaba. Ah, aquellos revolucionarios de antaño, duros como el granito, que se limitaban a cumplir órdenes y le dejaban la tarea de pensar al gran Iosif Visarionovich.
Ubi sunt?
Nuezkadi
Buenas noches.
Cierto amigo Bate, vaya una tarde: el tal David Torres, Calleja, Álvarez Solis…
Un verdadero ascazo
Por si quieren entretenerse viendo algo distinto, para suavizar
. ¿Una multiguitarra?
Buenas noches.
BenGunn (6:50 pm): seleccione el vídeo de youtube, copie la dirección que aparece en la barra del navegador (sin parámetros) y péguela en el comentario: http://en.support.wordpress.com/comments/embeds/
Tras unos días sin tiempo para nada, venía a contestar ciertas cosillas y me encuentro con lo que ha escrito Omar Jayyam
Y ya no hace falta.
Kaskalari for president!
El vasco solo ha tenido problemas cuando ha partido otros frutos secos. «He llegado a romper avellanas, pistachos, almendrucos… Estos sí que son duros… Con los almendrucos y las nueces pequeñas de los caseríos sí que he llegado a tener moratones». El tema puede prestarse a cachondeo, pero a Díez le ha servido para hacer turismo, conocer gente y sacarse un sobresueldo. «Empecé en esto como hobby, pero me ha dado la oportunidad de hacer varios viajes con mi familia. Además, he conocido a la mujer más pequeña del mundo, al hombre con más tatuajes. Una empresa se encarga de conseguirme apariciones en la televisión y mi siguiente objetivo es ir a Japón. Allí hay una gran afición a estas cosas». También le gustaría ofrecer exhibiciones cerca de casa, pero todo dentro de una medida, porque a lo que no está dispuesto es a perder el culo por su afición.
Me gusta el record lo veo dificil y divertido, ah y para esos listillos que critican creo que tienen el humor en el culo.